Amante clandestino

Quisiera decirte que te quiero pero no puedo. Supongo que entre nosotros éso está prohibido. Prohibido lo que siento por ti. Prohibido lo que te digo y oigo decirme. Pero la sangre se evapora al pensar en ti. ¿Cómo lo controlo? Odio mis malditos prejuicios por los que no te vi hoy. Sabes, a veces me odio por echar así mi vida a la trituradora. Tengo sed de ti. Necesito tu cuerpo más que nunca. Y tu calor abrasándome molécula a molécula, muy lentamente. Vísteme de tu piel y dame a saborear tu aliento. Necesito que me excites poco a poco y perderme a ese ritmo en tu locura. Aunque siempre me gustaste, no imagine que ese beso me sacara así de mis cabales. Ese beso bendito del que sólo tú y yo tenemos conocimiento. El beso prohibido de los que ya están reservados a unos solos labios, que bien saben que no deben rosar otros, pero aún así, tu tocaste los míos y me hechizaste. ¿Por qué hay veces que cuando digo “te quiero” el otro reacciona como si le conjurara un maleficio? La emoción de tenerte a mi lado y no poder hablar directamente de lo nuestro, sólo fingiendo que trabajamos, es un cohete que me mantiene despierta a estas horas reposadas. Sólo requiero de un segundo para abrazarte como hasta ahora no lo he hecho; sentir tus brazos apartándome del mundo. Tener tu mirada a unos milímetros de la mía y darte otro beso escondido en este secreto que le grito a mis adentros, que me invita a pisar más fuerte el acelerador de mi existencia. ¿Te imaginas que alguien lo supiera? No lo harán. Pero sólo de imaginar su expresión envidiosa, me excito más. ..

Anotárle toch down a la defensiva mental.

Tantas ideas agolpadas y ninguna idea para escribir. Tal vez lo que pasa es que no organizo mi propia vida, ni mi mente y por eso no hago nada. Ni escribir. Soy una escritora que no escribe y una periodista fracasada porque no hace nada. Lo que se dice nada. Una desesperada a la que le parece más fácil criticar y pelearse con todo y con todos que enfrentar. Yo creo que si me dejara de tantas estupideces haría más cosas mucho más interesantes, en lugar de dejar pasar el tiempo con pendejadas, pero no, ahí estoy como estupida. Ni siquiera se me ocurre decir esto de manera convincente y elegante. Se supone que lo subiré a mi blog, que debo reconocerlo es pura mierda. No sé ni para qué lo promuevo. Abrí otros blogs, según para escribir textos de calidad tanto literaria como periodística y no he hecho ni madres. Ya ni leo ni presto atención a nada… He juzgado a los hombres infieles, a las mujeres dependientes de sus weyes, a las parejas que terminan y vuelven, a las viejas que le toleran sus pendejadas a sus parejas y ni siquiera sacan nada de provecho. Y ahora me convertido en una de ésas, igualita. Pienso en mandarlo al carajo o en darle el avión y tomarlo como un free. Me imagino gritándole todo lo que me molesta de él; lo veo y no me atrevo: el corazón no me deja, sólo tengo ganas de acariciar su mano, besarlo y decirle que lo amo…Soy patética. Deje ir alguien que me quería porque yo deje de sentir lo mismo; anhelo una relación seria y sigo con los amores libres nada más porque sí; estoy segura de amar a un poeta nocturno que es la única persona sincera que conozco, el único que se atreve a decirle sus verdades a esta sociedad que apesta, un excelente escritor que busca su camino y no anda chingando en el intento. Ha sido él quien me ha enseñado el verdadero amor, el que si conjuga con la libertad total. Nunca cambaría su forma de ser, porque es realmente autentica… Si lo tengo a él, ¿por qué carajos me preocupo tanto por un inmaduro e ímbecil? Seguramente porque soy igual de inmadura e imbecil… Al fin comencé mi servicio social en la PGJDF luego de lo ocurrido en el IMER. Me siento tranquila por ese lado y me agrada estar aquí. Nada más paso trabajo editorial de imprenta y corrección de estilo, hago la tesis y me titulo. Suena tan poco, tan poco a comparación de los 4 años de carrera y el sufrimiento para entrar a la UNAM hace 5 años; y en realidad me falta tanto. ¿Por qué demonios no he hecho nada de la tesis? Por huevona, lo cual es sinónimo a…. mejor ahí lo dejamos, que parece que este espacio nada más lo uso para mutilarme. Muchos blogs son para darnos a conocer tal cual somos, un espacio para mostrarnos sin máscaras..---Venir tan lejos para sólo tener el valor de escribir unas líneas. La FCPyS me remite inmediatamente a Baldemar. ¿Por qué terminaste casado con esa estúpida? ¿Por qué no tuve el valor de decirte cuanto te quería? No sé dónde estés ni qué hagas. Aún me da miedo pensar que tal vez no te volveré a ver. Es lindo imaginar un reencuentro. Tener un amor platónico y no dejar de escribirle. Éso me apetece. Las personas y los recuerdos se agolpan últimamente en mi cabeza…Poca gente en la biblioteca. La gran mayoría en clases. A veces extraño ser estudiante… Ideas agolpadas que me exigen escribir pero que no saben qué. Pérdida de tiempo. ¿Seré capaz de venir a este sitio incontables y no preguntar por la tesis que necesito? Sí, es la respuesta. En realidad es un lujo que no me puedo permitir. Mi vida debe seguir adelante. No me puedo detener. Debo vivir con intensidad mortal. Sin miedo, sin cansancio, pese a todo cuanto ocurra o deje de ocurrir. Pese a cada desgracia. La vida es un partido de americano en constante ofensiva. El entorno: una eterna defensiva mucho más poderosa. Hay que llegar al toch down o no hay existencia. Y no dejar de sumar puntos por gol de campo, pero mejor aspirar a conversión. Voy a llegar a muchos toch down en mi vida. Así vaya sola contra la defensiva. Anotaré miles de puntos con patadas certeras y goleadoras. Y desafiaré al destino con más conversiones. La principal defensiva a la que debo combatir es a mi misma.

Al que le temió a mi amor

Hoy me vuelves a dejar así como así. Al menos dime que no te importa, que ya no te interesa, o lo que tu quieras pero dime. ¿Por qué desde que te conozco tienes la idea de que soy yo quien siempre debe actuar por los dos? Tal vez debería hacerlo, pero primero garantízame que te importa, que pondrás de tu parte y yo no tendré ningún problema.. No quiero contar la historia . No existe. Tan sólo hay una sucesión de hechos que marcaron nuestras vidas. Creo que ya ni éso interesa. Solamente te voy a decir sinceramente o que pienso de ti. Y en resumidas palabras, eres el hombre más estúpido que existe, aunque te creas dominador de gente. Andarás muy campante por la vida con tu postura de todopoderoso, pero en el fondo necesitas mucho amor. Y no lo tendrás nunca porque me dejaste ir, teniéndome allí; dos ocasiones la vida te ha dado la oportunidad de tener el amor más grande y sincero que pueda existir. Y las dos lo has tenido sin obstáculos. Pero mira nada más hasta donde te ha llevado tu miedo a una mujer inteligente. Dices que no te gusta que tu pareja dependa de ti, pero prefieres niñas caprichosas. Dices que te gusta compartir tus gustos con tu pareja, pero prefieres a las incultas. Dices que admiras la inteligencia femenina, pero te aterra. Además crees que no es fácil descubrir tu patética arrogancia: tu disfraz de persona refinada y artista con incertidumbre, que oculta al pusilánime que en realidad eres. Dos veces que tus trucos me apantallan. Dos veces que me impresionas cual mago- ilusionista experimentado. La primera vez descubrí como ocultabas al conejo en el doble fondo del sombrero. Pero ahora me he dado cuenta de que eres un ilusionista fracasado, al que no le sale la magia porque no cree en ella, porque atenta contra la misma. Una vez la rabia me invadió, pero, ¿sabes qué?, mi vida vale un Potosí como para cambiarla por tu paupérrima devoción de trotamundos fracasado. Sí tus grandes andares sólo han sido tropiezos en tu miserable vida. Salúdame a tu hermano y pregúntale quién es Caín.